十日终焉 第752章

　　“妈……”我颤抖着叫道，“您怎么了……”

　　“没事儿……没事儿……”她摇摇头，“怪妈，怪妈没用。”

　　“您……您说哪儿的话……”我顿了顿，“怎么能怪您呢……”

　　“妈没用，要是能多挣钱就好了。”她苦笑着说道，“妈当时要拦住你爸不去做生意就好了。”

　　“什……什么……”我不解地看着她，几秒之后放声大哭，“妈……应该怪我……我不买那秋虫儿就好了……我不该买秋虫儿的……”

　　这件事从头到尾都应该怪我。

　　如果不是我，那个男人不会忽然生气。

　　如果不是我，那个男人不会对我妈动手。

　　所以挨揍的应该是我，不是她。

　　我被打一顿根本不算什么，我在幼儿园里整天打架的。

　　我恨自己不能穿墙而出，也恨自己不能挨下这顿打。

　　从那往后，我的生活似乎发生了微不可见的变化。

　　在胡同儿里的日子本就是这样，大家住在同一个院儿里，放个屁都能听得一清二楚，更甭提谁家两口子打起来了。

　　一大群人抬头不见低头见，这事儿压根瞒不住。

　　但大家又好像在遵守着最基本的礼貌，他们不会主动提，只是看你的眼神儿有变化。

　　原先欺负你的人会对你客气一点，原先对你好的人也会对你怜惜一点。

　　院儿里的其他小孩儿会顺带把消息传到学校里，于是在厂桥儿那一带我也成了名人。

　　这种潜移默化的变化甚至比直接遭受歧视还要难受。

　　因为每个人似乎都表现出了礼貌，我没有什么发火的理由。

　　而至于那个男人……自从他第一次打了我妈之后，好像找到了某种诡异的自信。

　　他找到了在这个世界上随便欺辱也无计可施的人，于是开始一次次地对我妈动手。

　　而我妈也像跟他有着某种决定，每一次二人都会面无表情地先把我关进屋子里，然后才开始争吵。

　　随后演变成摔盘子摔碗、动手打人、街坊邻居全都冲进屋里。

　　我妈每次都会痛哭流泪，然后跟我说一切都怪她。

　　我也只是跟着哭，并且告诉她一切都怪我。

　　我不知道为什么他们会很默契地把我关进屋子里才动手，仿佛也是为了保留最基本的体面。

　　可这到底有什么作用呢？

　　他们只拦住了我的视觉，可他们拦不住我的听觉、拦不住我的记忆、拦不住我的恐惧。

　　那时候的我不懂大人的世界，但或许大人也不懂我的世界。

　　“妈……”又一次争吵之后，我坐在厅里拉住了她，“妈……”

　　“怎么了……？”她每次都会露出笑容看向我。

　　“你跟他离了吧。”我说道，“你别这样了，我害怕。”

　　“傻孩子……”她抱住了我，哽咽着说道，“哪有傻孩子劝爸妈离婚的……那他妈毕竟是你爸啊……”

　　“我同学就有爸妈离婚的……”我也哭着说道，“他整天打人，您甭跟他过了。”

　　“可是你爸对你很好的。”她放开我，把我拉到面前，一脸认真地说，“你爸以前也是很务实的人，就是这两年遭受打击太多了。”

　　“什么……？”

　　“你忘了你三岁的时候，你爸带你去逛庙会，你看好了一玩具，花了这孙子一个月的工资。”她吸了吸鼻子，边哭边笑地说道，“最后你爷儿俩没钱坐公交，他抱着你一路腿儿回来，给这王八蛋脚丫子都磨破了。”

　　我妈回忆着曾经的点滴，就像在诉说着最美好的故事。

　　是，这事儿我确实记得。

　　我承认这世上每个人都有优点和缺点。

　　这世上没有十恶不赦的人，也没有绝对善良的人。

　　杀人犯或许曾经帮助过贫困，而圣人也有可能欺凌过弱小。

　　但是当一个人的缺点你无法忍受时……不是应该果断的离开吗？

　　我承认就连我妈都有一堆缺点。

　　她做事大大咧咧，有一次骑自行车接我放学，把我落在半道儿，自己骑了个空自行车回来，直到做完了饭才想起我还在小卖部。

　　她做饭非常难吃，同学们都不爱吃学校的食堂，可那食堂对我来说是他妈天赐的美味。

　　她满口脏话，每天除了「他妈」就是「你丫」，让我小小年纪就学了不少脏口儿。

　　她一事无成，各种工作都干不长久，干了半辈子都只能给人打零工。

　　她疏于管教，让我每天跟着那些胡同串子疯玩，她还觉得没什么大不了。

　　她的缺点我可以说一天一夜。

　　可她爱我。

　　这个优点足以弥补我能想到的所有缺点。

　　可那个男人呢？

　　在我妈眼中，那个男人的优点也足以覆盖他所有的缺点吗？

　　他的优点正在转变，他的缺点正在显现。

　　我曾经很多次地劝过我妈离婚，可每当这个时候她就会说起我爸曾经的优点。

　　她说那终究是我爸，她说我不应该破坏这个家。

　　她说单亲家庭不仅会被同学看不起，还会影响我以后找对象。

　　我很痛苦。

　　我不知道她到底在坚持什么。

　　在这个家里，仿佛我才是那个挑拨离间的小人。

　　后来我才知道，结婚跟交朋友不一样。

　　结了婚的人并不是想什么时候走就什么时候走，生而为人，我们有许多东西需要考虑。

　　房子是那个男人的，不是我妈的。

　　离了婚，我妈住哪？

　　难道要在这座城市买一套房？

　　我妈没房没工作，法院会把我判给谁？

　　判给那个男人的话……我如何活下去？

　　判给我妈的话……可我们没地儿落户口，我去哪儿上学？

　　活了半辈子的本地人，忽然没了本地户口……我们要怎么办？

　　那个年代需要考虑的东西比我想象之中更多。

　　这些东西也像坚固的牢笼，把我妈困在这座院儿里，哪儿都去不了。

　　所以我说……

　　一切都怪我。

　　如果我没有出生，或许她就不需要考虑这些事了。

陈俊南（六）

　　那个男人的暴力几乎贯穿了我整个童年时代。

　　我无数次地想从房间里穿墙而出，可我只是个普通人，什么都做不到。

　　在我意识里，我应该去救我妈，我应该帮她脱离苦海。

　　可她像是中了邪。

　　每当我爸走了，她就会开始诉说她过得有多辛苦，我爸对她有多忘恩负义。

　　可当我开口劝她离婚，她又会回过头来指责我不应该说这种话。

　　她说我在亲手拆散一个家庭。

　　我快被她摇摆不定的原则搞疯了。

　　拆散这个家庭的人难道是我而不是那个男人吗？

　　就算我要背负这个罪过，就算是我拆散了这个家庭，那她不应该去过更好的生活吗？

　　背上这个罪过对我来说不算什么，可她为什么要这样委屈自己的一辈子？

　　正如我所说，她的缺点一大堆。

　　她就像这世上很多当妈的一样，她在考虑很多东西，她被千百年来的习俗束缚，她也害怕突如其来的变故。

　　哪怕那个男人从南方回来后，已经开始酗酒、嗜赌、动手，她也只会把「他以前挺好的」挂在嘴边。

　　恰逢赶上了我的叛逆期，我开始越来越不愿意待在家里，十八岁那一年，经过「前辈」们引路，我的职业特性凸显，正式转职为资深胡同串子。

　　我在家里的机会越来越少，反而喜欢跟朋友们出去刷夜。

　　我不知道该怎么形容这种感觉，似乎在街坊邻居的眼中，这种家庭下成长起来的孩子就只能成为胡同串子。

　　于是我也顺理成章地成为了他们心目中的模样。

　　我想拯救我妈，但她认为自己不需要被拯救。

　　她希望我和她一起待在家里，容忍这病态的家庭关系。

　　她希望我能和她守护这段亲情。

　　她认为自己一切都好，她认为自己是为了我好。

　　所以我一直都很割裂，我不知道该用什么样的态度面对她。

　　每当她开始跟我诉苦的时候……我到底该怎么劝说？

　　我建议她再忍忍？

　　还是建议她再考虑一下离婚？

　　她似乎只是想要诉苦，却并不想要一个结果。

　　我很快就认识了同为胡同串子的叶皓然和李静，他们似乎都有着跟我差不多的本质。

　　叶皓然的父母去外地做生意，十多年没露面，他是奶奶带大的。李静则是单亲跟着她爸，她妈改嫁到国外了。

　　我们和胡同里其他几个没人要的小孩一起，组成了一支密不可分的胡同串子队伍。

　　所以相比较之下我是那个最无病呻吟的人吗？

　　毕竟我妈还爱我，她也没有离婚。

　　但实际情况呢？

　　那一天我骑着自行车去找李静，恰好遇到她跟一个来胡同儿里卖羊蹄儿的嚷嚷了起来。

　　那羊蹄儿看起来面生，听口音像外地的，应该第一次来。

　　我远远地听了听俩人吵吵的内容，无非就是那人缺斤少两，坑钱坑得有点狠，一斤半的东西楞说有三斤高。

　　这种情况在胡同儿里太常见了，我无奈地片腿儿下车，本想上前劝说几句，却没想到那羊蹄儿拿了钱不肯找，李静上了手，两人拉扯几下，那人一用力将李静推倒在地。

　　这一幕如同高压电般刺破了我全身的神经。

　　车还没停稳，我便飞身上前，一脚将那小子踹翻。

　　那小子似乎早有准备，在地上打了个滚儿站起身来，赶忙拿着手上的杆秤招呼我。

　　杆秤的木头轻飘飘，可是秤砣铁是实打实的，我感觉自己的脑袋被什么东西狠砸了一下，可我没停手，冲上前抓住他的领子把他扑倒，随后冲着他腮帮子就招呼了过去。

　　几拳过后他求了饶，可我停不了手。

　　“大……大南……你先冷静点……”李静站起身，略带担忧地看向我，“就几块钱的事儿……”

　　“孙子！！”我没搭理李静，拽着他的领子大吼道，“谁让丫抢女人钱的？！”